終於知道她的想法，2年後離婚，或目前離婚都可，也不想對這段婚姻做任何修補的事，剩我單方面的想挽回、想修補、想努力。知道終點就在那，再2年，我想我會更深陷泥沼不成人形吧。
妳目前想好好找回自己，
妳目前想要找回事業的第二春，
妳目前想要簡簡單單的生活，
妳目前想擁有自己的東西，
妳目前想要完全屬於自己的家，
目前妳不想要跟我分享任何事情，
目前妳不希望我為妳做任何事，
目前我們對話是不再一個頻道上，
目前妳看到我，想到我就會有壓力，
目前妳只要想到以前的事情就只有傷心的一面，
目前妳無法用正常心去看待我或我們的關係，
目前妳無法愛我了，或不知道什麼是愛，怎麼去愛，
目前我不知道我可以做什麼，
目前我無法找回自己，找到快樂的方法，
目前我無法適應這樣的生活，我不知道能如何改變，即使我想改變。
來點一首歌吧
知足
作詞：阿信 作曲：阿信
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怎麼去擁有 一道彩虹
怎麼去擁抱 一夏天的風
天上的星星 笑地上的人
總是不能懂 不能覺得足夠
如果我愛上 你的笑容
要怎麼收藏 要怎麼擁有
如果你快樂 不是為我
會不會放手 其實才是擁有
當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛
那天你和我 那個山丘
那樣的唱著 那一年的歌
那樣的回憶 那麼足夠
足夠我天天 都品嚐著寂寞
當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛
當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛
如果我愛上 你的笑容
要怎麼收藏 要怎麼擁有
如果你快樂 再不是為我
會不會放手 其實才是擁有
知足的快樂 叫我忍受心痛
知足的快樂 叫我忍受心痛
永遠記得妳在螢幕前用手指著歌詞並唱著，我確認在那一刻，我是深深的被妳吸引，甚至在那一刻愛上妳。
我真的不知道妳現在的想法是什麼，但這些歌詞我一直都記得，『如果妳快樂，再不是為我，會不會放手，其實才是擁有』，我可以忍受心痛，因為我要守護並支持妳想要的。
很常想起妳跟我說過，人生的相遇就像一場戲，時間到了，該下台的下台，該換人演的換人演，我懂的妳目前想要一個人，找回一個人的快樂，簡簡單單過生活，我是支持的喔，我希望妳能快樂，我是羨慕的，因為我還沒有辦法找到一個人快樂的方法，如果妳可以，我會平靜地跟妳道別並祝福妳，但可以先讓我知道目前的情況嗎？ 我一個人還站在台上，即使舞台下沒有半個人，我還在堅定地站在台上，因為我不知道妳是去補妝，去休息還是就先離開了，但我還在台上，難道接下來的是獨角戲嗎？ 有導演嗎？ 有編劇嗎？ 場控呢？ 有人在嗎？ 可以跟我說一聲嗎？
若是接下來是獨角戲，希望能告訴我，我要演多久，我會盡力演出，即使沒人看，我會盡我全力的等女主角再亮麗登場！若不願意再加戲，請在旁邊稍後，一起謝幕，謝幕是要等演員都上台後，無論有沒有掌聲，下台一鞠躬，幕才能放下來，我才能走下台呀....
算不錯的續集，不想說明劇情，保持看倌們（誰呀？）的新鮮感，我來說說感想就好。
明明前一天才夢到我們爭吵後擁抱和好的樣子，夢醒了，又回到妳不想聽我說感受的那個時空。
做事向來都是充滿了底氣，因為 I always believe that I can fake it till I make it. 這法則對我之前的人生向來是無往不利，因為那時沒啥好損失的，沒什麼是我失去了會後悔的，我儘管往前衝，向前看。
不是所有東西都是我能夠想像就可以如意的，之前的失敗都還可以找藉口，下次再努力就好，但有些事情真的要等命運的安排，還記得鵝子還在我最愛的人肚子里時，那個五分之一的機率，直到最後一刻，聽到並確認診所的電話，才完全地放下心，不在乎旁人眼光地眼流潰堤。是的，感情這檔事，是我的軟肋，是我自卑不足的地方，我要如何再創造出勇往直前的自信呢？
是愛呀，妳給的愛，都能讓我充滿能量的面對任何事情，這些年來，妳給我的愛是我們能夠擁有目前一切的關鍵呀！ 但，妳說妳累了，無法再給了，我愣住了，原來面對任何事情的力量竟沒有幫助到妳，我一直以為我們就是永動機一樣，妳給我安慰的擁抱，給我一個吻，剩下的所有事情，我們都能一起面對處理，還是說時間久了，老狗玩不出新把戲了，我沒用了？ 我現在自己好好的蓄能，好好的梳理情緒跟心情，妳還願意讓我走進你的心扉裡，好好的跟我說妳的所有一切嗎？
我面對的是一堵誰砌起來的牆？我能衝破它嗎？ 請給我信號。
我面對的是怎樣升起的迷霧？ 簡單給我個擁抱，我能招喚出陽光來化解它！
我們還有很多的可能性跟未來，讓我們一起找回不一樣的妳跟我吧
像是失去了對話的能力，許多想法跟思念卡在喉嚨，卻一點都說不出口。
那次的訊息就如同封印，將我的語言系統設上結界，就連日常問候也變難了。
該如何是好呢？ 還是就不知所措地等待呢？ 明明平常反應很快，鬼點子很多卻一點都派不上用場呢？ 太在意所以想好好說，但也是太在意所以無法好好說，不要在意好了！ 怎麼可能不在意呢？
好好的練習吧！ 從簡單的對話開始，從日常的關心開始，看不到，碰不到，只能訊息，到底要怎麼開始？
急不得，對自己對她都一樣，急不得...
慢慢來，也只能慢慢來，就像....書上說的一樣？ AI告訴我的一樣？ 朋友都我說的一樣？ 恩...我也只能慢慢來....
常常看著她那次傳的訊息，想了又想，除了噓寒問暖，早安問好之外，我可以怎麼進行對話？ 為何我的腦袋遇到這件事會變成漿糊？ 怎麼會不知道要說什麼？ 怎麼得了失語症？
每一句話都是我想分享的，每一個思慮也都是這樣的組成，那話要怎麼說出口？ 除了説説兒子/家人的事，我們好像沒有其他的共同話題，因為目前的生活是各過各的，我不敢過問她的生活，要給空間，要給時間，我都給，也願意給，但常常有一整天沒有說話的對象，工作也用打字就可以處理了，沒有說話的必要，也沒有想要跟誰促膝長談，也不想再去跟人聊前一陣子發生的事，也不想去碰觸心裡的感覺（反正它隨時會讓我知道它的存在），想要向前看，但要往哪看？ 向前走？也就日復一日一日的生活。
我生命中的愛人／摯友/讀書會會友/旅伴/咖啡夥伴/飯友／擁抱的對象/眼光所望的方向/手想要觸及的地方／溫暖/眼睛的倒影/無所不聊的對象，都暫時失去了，難怪我這麼的空虛，難怪這麼難填補我內心的空洞。
朋友都叫我要慢慢等待，恩...我懂的，我會的。等她好了，我再來慢慢的...慢慢的...拼湊回來。
極度寫實，將癌症初期到末期，甚至到安樂死前的情節描述的生動寫實，也是，第三章節是作者的親身經歷，但能夠這樣的披露出來，需要相當的勇氣，也看到了他對於髮妻的深情。
這本完全是依照男性作者的角度去看整件事情，不過男主的孤獨恐慌症的設定，讓我一直在思考若是另一種設定或個性的話，是否能夠像男主一樣，一直陪伴妻子直到最後一刻？ 另外，現實就是現實，書中的男女主角可以這樣面對病痛，直到最後都可以依照他們的希望來過人生最後一哩路，作者也有提到：『錢不能帶給你快樂，但是可以得到很多樂趣。』所以在人生最後一段時間，可以搬新家，可以找親朋好友來家辦人生畢業派對，可以規劃自己的葬禮，可以參與自己的告別式。 我並不認為真的要有錢才能這樣，人生苦短，在已知剩下的時間內，不用去煩惱其他柴米油鹽，專注在關係的修復，享受最後一段人生，真的是又勇敢又美妙。書中女主、卡門，對於病情逐漸惡化，到對於也慢慢失去身體的掌控力，有男主在旁的『無怨無悔？』的陪伴，直到決定安樂死也訂下某一天的那種勇氣，是非常感動我的。
回到男主、史丹，的心路歷程，至始至終，他都是專注並願意陪著卡門去面對癌症的一切，也願意扛起家內事務並照顧小孩，其實他有種種的不願、不甘、害怕等等，然後他都用性愛去處理一切負面情緒，一直偷吃甚至到後來外遇，時間管理大師般的用性愛去填滿他的空虛，然後用滿滿的能量去面對妻子的病情以及所有的負面情緒。我不禁在想，還有別的可能性嗎？我對於史丹的合作夥伴富漢克之間的友情跟情誼就相當的欣賞贊同，他也是男主的精神支柱之一，有友如此，夫復何求。
其實史丹到最後也是有跟卡門之間互相坦承，也是能夠繼續走下去的原因之一，但我卻有種幸福有時是比較而來的，卡門有參加病友互助會，有些伴侶是根本不過問不參與另一半的病情，有些是參與後一半就離開的，有時讓我覺得，實際的行為是真的比空說無憑的愛情，靠譜了點，一再違背誓言的史丹，對於卡門種種的照顧、愛護，不厭其煩地接受突如其來的負面情緒，其實真的也都是愛。
先不論情愛的部分，書中對於友情、親情、小孩之間的一段段溫暖對話，也是讓我覺得很值得一讀的原因，還有對於大家都排斥的心理諮商、婚姻諮商甚至是靈媒，我覺得都很不錯，因為他們之所以可以成為那樣的職業，他們應該都能看出人在這關係中內心深處害怕的地方，直擊它，面對它，跟它共處，這樣痛苦、苦痛一定能減少許多。
查了一下，發現竟然有續集，“妳離開 以後”，找來品一品吧～
應該是這幾個月來，第一次被鬧鐘吵醒，6:40了，但不想爬離床，還好昨天有問賢璟要吃啥藥，症狀比較好了，但身體還是累累的。
梳洗好後，去叫鵝子，繼續到沙發上賴著，一路上無言，要很努力的清醒開車，回到家了，根本無法好好地打招呼，就直接往樓上去，還好有訂另一個9:50的鬧鐘，不然跟子超約就會遲到了，整理好精神，好好使用淨能提振一下精神吧。
10:30準時到，看到子超跟Liddy，一起上去看他們未來的新家，那地點竟然在之前『握手張』的隔壁！
11:50回到家了，我看還是繼續去躺躺吧。
不要再問一些令人不解的問題，可以直接說出心裡的想法嗎？等等，再給她多一點時間，等她願意說，妳好好聽就好。你的問題都不重要，你的態度跟反應才是。
明明很想看到她，為何當她在家時，你還要故作鎮定地看著書？慢著，再給她多一點空間，等她修復她的心情跟狀態，她是愛分享的，趁現在，當放長假，好好多看點書，書架上多得是你還沒看的書，慢慢看，之後就可以好好分享。
明明很想一直傳訊息給她，寫了又刪，刪了又寫，然後躲在沒人看的網誌裡發神經？寫出當下心情，情緒就分離出來了，就不會一直藏在腦裡，夜晚再跑出來亂。想到什麼，就寫下來。
明明想知道她的近況，她今天做了什麼，看了什麼，但要如何開口問？ 讓子彈飛一下，她也許會在FB上分享，也許在某個場合，甚至是未來某一天，總是會知道，現在知道也沒有任何幫助，慢慢來吧。
夠囉，把焦點目光轉回自己吧，恩...好好敲你的『八虛』，好好練／照顧你的身體，好好的注意自己的精神狀態，好好的用淨能精油，好好的每晚睡前跟自己的身體對話，好好的念綠度母心咒，好好的吧....
昨天下午在書架上看到這本書，不自覺的就拿起開始閱讀，書的前半段，心想『哪有這麼巧的事！』，我覺得是在寫我跟雪莉的事，但我們比書中主角們幸運許多，我們還在婚姻內，還相愛著。 雖然沒有後半段的情節，但夫妻之間總是會遇到一些難關。 先來説説是有多巧合吧。
約翰跟莎文娜是偶遇然後一見鐘情的，在短短兩週的相遇、相識、了解、相愛到暫時分別，就跟我2007年回虎尾的情況如出一徹，只是我是在國小第一眼就喜歡上那女孩，在相遇時，才又了解到她是我一生的寶藏女孩。那個真誠、真實、毫不做作，那個跟我說中午吃同事推薦雙拼（雙主菜）便當的女孩，還吃光光，眼裡發光的那個女孩。 我就像約翰一樣，聽到莎文娜被欺負，就想著為她出氣（當然有先尊重女方意願），而比比就像跟莎文娜一樣，很細心，很有愛心，用獨特的眼睛在看待約翰，看到心底的深處。
我第一次哭是在讀約翰收假回德國時在飛機上讀莎文娜寫給他的第一封信，就像我在紐約收到比比寄給我“來談談我吧”那封一樣，每每看就會覺得心是滿滿的，那種超越時間跟空間，文字的力量。
雖然沒有像書中後半段的悲劇情節，但愛情總不會一直順遂，總是有低潮的時候，比如，雙方都有某些最佳的期待，但無法融入對方生活時，變成了失落，又希望對方主動發現，變成了賭氣，到最後變成了生氣憤怒，感覺被忽視，久而久之只剩下後悔了。
為什麼簡單的話說不出口，誠懇的道歉說不出口，因為還在生氣，氣對方為何這樣對待自己，氣自己為何不好好表達心裡深處的感受，明明就是想她，明明就是愛她，但說出口的都不是這些，大腦被情緒綁架，行為被情緒控制，那個真正的內心感受在幕後一直無聲吶喊，說著停止，不是這樣，我沒有這樣想，但失控的自己出現後，後來只剩無限懊悔的自己。
讀完整個故事後，更認為自己要好好的珍惜眼前所擁有的，看清自己最想要的事實是什麼，初心不變，那就好好的維持，好好的經營，不要再模糊焦點，不要等感覺快要失去時才後悔，什麼是對我最重要的，就是我最愛的兩個人，讓她們開心快樂，當然也包含了我自己。 Happy me, Happy family, Happy forever!
在第三次拿起這本書時，就已經讀完它了，好像小時候看的童話故事般的快速。但有些片段跟文字是讓我感同身受的。
慢的意識
慢的意識會往內縮，成為領域，不被外界聲音干擾，更能覺察當下的情緒，身體的反應，思緒的起落，分辨好後，不急著評判或反應，只是靜靜地讓它們流過身體，當看見了它們，就已經區隔開來，意識不被影響，維持中庸平靜，用時間去等待，當混濁的溪水變清澈，當湖面不再被風吹起漣漪，清清楚楚地看見本質。
在這種覺知裡，匆忙的感覺不再停留，真正重要的事情會在這種安定的節奏下，自然地靠近。
慢的靈魂
最終，慢滲透進靈魂，成為一種存在的方式。你與自己、與世界、與時間達成了深層的和解。不再害怕錯過什麼，因為你知道，當靈魂安穩時，生命最美好的事物會以最適合的速度來到。
即使緩慢，但也是一種滴水穿石的境界。 這也是我們所追求的。
這本書竟然是1955年寫的，真的令我太震驚了，林白夫人果然是新女性思想的先驅，文中的一些想法不僅適用於當年代的女性，我認為更可以跨年代或甚至是跨性別都可以拿來省思一番。
隻身來到孤島，藉由獨處的簡約生活來先離開忙碌的生活，那時太多事情要注意照顧，若完全發揮社會對於母親或女性的期待，這個的生活是沒有自我的，而林白夫人提供一個斷開連結的自由，以及為了不被耗盡的付出，離開家庭，到孤島獨處，用最簡約的生活找回自我。
每個章節用大海的禮物～各種貝殼來反思生活態度，來說明孤獨獨處能帶來的平靜，進而找回自我的本質，用完美對稱的櫻蛤殼來形容親密關係，用堅固蠔殼形容夫妻組成家庭後不同的關係亦組成一張緊密的網。用葵螺（這個我還是不知道是啥）來形容自由又完整的個體之間的關係。
獨處是為了能找尋自我並恢復能量，然後將其帶回家庭/關係內，讓所愛的人都有感悟進而跟著變化。 這種有目的的獨處，讓我十分嚮往。用簡約的生活來理解生活所需或要追求是什麼，在人際關係之中，不用迎合，保有自由是多舒服的一件事。
大海教會了我們等待跟接納，人們應該像坦蕩蕩的沙灘靜靜地等待潮汐帶來的驚喜，根本無需逐浪索取。
https://youtu.be/4Lmcadu8ghM?si=baqzAphDkkxBCYOU
聽到這首歌，那一句”soft spot"瞬間擊中我的心坎。
因為這就是我對妳的感覺呀～
不管妳做了什麼，無論好壞，我還是會對妳“心軟”。
妳是我最深的“軟肋”，一受傷，我心也跟著疼了起來。
孤獨的時刻，”在心裡深處“總是會不由自主浮現我們在一起的點點滴滴，妳的一顰一笑，一言一語，還有妳望著我的那雙眼睛。
即使小小的闖了禍，嘴上說著不饒妳的話語，但其實是說“真的拿妳沒有辦法呀～”。
對妳抱有溫柔、依戀的態度，即使不見得完美，但我就是無法抗拒，“情有獨鍾”。
Yes, I got a soft spot for you.
I’m still stuck here, with nowhere left to go.
My heart is still with you, even though you don’t need it now.
I’m truly happy you’re chasing your freedom and happiness,
and you told me I should do the same… alone.
But how can I move on alone, when you’re the only one I want?
My thoughts still search for you,
my eyes keep looking for you,
yet you’re no longer around.
So I’m still stuck here.
經常對我說，“慢一點”，“慢慢來”，“慢慢地”，我很想但總是還沒學會。
我想將”慢“拆分成幾個步驟，慢慢來轉變自己～
慢是從態度、狀態、模式、心境、意識，最後到靈魂。
慢的態度，從容不迫，不急於證明自己，不追逐他人的節奏，你選擇自己的步調，與世界調整。 像緩緩地旋轉著細口壺讓水柱慢慢流進濾杯裡，咖啡的精華才得以層層的萃取釋放，香氣在空氣中悠然瀰漫，那從來不是用速度能夠衡量的，而是耐心跟留空成就的。
慢是一種狀態，呼吸變得悠長，動作不再急促，走路時，每一步都踏實地感受大地的回應，眼神有了餘裕，能捕抓周圍光影的細微變化，肌肉放鬆，思緒也變得有如溪水般的緩緩流淌。 不再被時間追趕。 時間不是敵人，而是陪伴的朋友。
慢轉換成一個生活的模式，動作在呼吸跟呼吸之間完成，行事曆裡有大片的空白，一件事讓它有兩倍、三倍的餘裕去完成。用餐時，全心品嚐每一口食材帶來給身體的滋養，散步時，留意一草一木，微風拂面的輕柔，以及風帶來的平靜。生活不再是清單，而是可以細細品味的過程。
迷霧，總是毫無預警地降臨。
它化成美夢的餘溫、未竟的渴望、深埋的不甘、悄然的失落、脆弱的顫抖、困惑的糾纏、誤解的刺痛，甚至是一絲壓抑的憤怒。
某個時刻，人不自覺地航向那片迷霧，方向模糊，感受混沌，理不清心裡翻湧的種種情緒。
日子久了，便將一部分的自己留在霧中，換取一種逃避後、看似輕盈的自由。
而每團升起的迷霧裡，周遭總有座燈塔。
它靜靜矗立，會出現在另一個人的迷霧邊界。
燈塔想要努力燃燒，不分日夜，以微弱卻固執的光，奢望能穿透濃霧，被看見、被了解然後心能回歸到原點。
燈塔亦在迷霧中，也有恐懼不安，害怕疑惑的時候，但它想起當初的諾言，最初的感動，決定堅守在原位，把所有的信念與愛，化作光，投向迷失的方向。
從迷霧之中望出去，燈塔是什麼模樣呢？是螢火般微弱的希望，還是另一個可能令人失望的幻影？
燈塔無從得知也不再去多做思考，開始默默等待，持續發光。
它相信，總有那麼一天，有人會駕著疲憊的小舟，停靠在港邊，走向那道光，走向溫暖，最終，走出迷霧。
“學人精”這詞經常出現在早期的對話中，開始出現幾次，只覺得有趣，後來次數多了，竟生出一種『連這個也像』的驚奇與莞爾。
猜劇情是學人精、不斷推敲自己或別人寫過的文字也是，連繽紛樂二十年前也就是了。
說著類似的話，被妳輕敲著頭並對我說著：『我聰明，你傻瓜』
有多久沒有聽到妳說了呢？
嘿，最近我又一直當學人精囉～
因為這些都是我學到的生活中的美好，一開始的學人精，是想跟妳相似，現在的學人精，是想變更好。
自然而然地就感受身旁早已準備好的事物，去了解它，然後真正感受到它的美好，有時候，好想知道妳當時的想法。
當然，一開始很大一部分是因為鍾意妳才去學的，但更多的是，我心裡是深深臣服並認同妳，我知道，往這方向，，會讓我變成更好的人。
『不在妳左右，卻被妳左右』
You're like a dream just out of my reach.
So far away, yet standing right there.
What hurts is I can't read your mind without communication.
Time and space created an invisible boundary.
All I can do is keeping sending messages, even though they have to cross countless light-years to reach you.
For now, you're still out of reach.
Your heart hidden in a mysterious space.
I wish I was Dr. Stange, drawing a circle in the air to touch your heart.
There's so many things I want to do,
so many words I try to tell,
sp many love I want to give, make and receive
with you, to you, from you.
I hope time will heal and pull us closer.
NO MORE "out of reach"
心血來潮地想找尋最初的感動，才發現妳始終沒變，想的，要的，都一樣。
而吸引我的，讓我著迷的，渴望的，也不曾改變。
最初的感動是來自文字。
文字背後的靈魂，是我們一直追求的。
它能表達心意、思念與所有的情緒---
無論好壞，我都願意全然接受，深深理解。
一開始的親密相處後，短暫的分隔兩地，那時唯有文字能反覆閱讀，細細品嚐。
就像隔了二十年，當初那些字句，依然能讓我心神響往。
所以...再開始吧。
我想要，重新開始寫文字予妳。
